„Преди със съпруга ми да имаме бебе, ние наистина не се карахме. След това бебето е факт и се караме през цялото време“. Това е един от най-често срещаните разкази на почти всяка млада майка. Пък и гледната точка на бащите не е много по-различна.
Нов член на семейството, ново Аз, ново всичко
Родителството наистина може да промени една връзка. В края на краищата сте стресирани, лишени сте от сън и просто вече не можете да поставите връзката си на първо място – поне не и докато имате беззащитно новородено, за което да се грижите.
„От изследвания знаем, че връзка, на която не се обръща внимание, ще се влоши“, казва Трейси К. Рос, семеен терапевт в Redesigning Relationships в Ню Йорк. Тя добавя:
„Ако не направите нищо, връзката ще се влоши – ще бъдете родители, които се карат дори за ежедневни задачки. Трябва да положите усилия във връзката, за да остане същата, и да работите още по-усърдно, за да я подобрите.“
Това звучи като непосилно приключение, особено когато вече се справяте с толкова много промени. Но е полезно да знаете, че много от начините, по които връзката ви се променя, са напълно нормални и че има неща, които можете да направите, за да ги преодолеете.
Това са някои по-често срещани причини, заради които романтичните отношения се променят, след като двойките станат родители:
1. Комуникацията става сложна
„Съпругът ми и аз трябваше да се редуваме да спим, така че... почти не си говорехме“, казва Жаклин Лангенкамп, майка в Хилиард, Охайо, която пише в блога на One Blessed Mom. „Когато си говорехме, беше да кажем „Иди ми донеси бутилка“ или „Твой ред е да го прегърнеш, докато си взема душ.“ Нашите дискусии бяха по-скоро като искания и двамата бяхме доста раздразнени."
Когато се грижите за взискателно новородено, просто нямате време и енергия да правите всички неща, които поддържат една връзка силна.
С мъжа ми се отчуждихме след раждането. Ето какво да направите
„Взаимоотношенията процъфтяват с времето, прекарано заедно, като държите този друг човек в ума си и се свързвате и го слушате“, казва Рос. „Трябва да го превърнете в приоритет – е, не през първите 6 седмици от живота на бебето – но след това трябва да отделите време за партньора си, дори и да са малко време, за да се срещнете един с друг и да не говорите за детето. ”
Това може да означава някакво логистично планиране, като намиране на детегледачка, член на семейството да гледа бебето или планиране да прекарате известно време заедно, след като бебето заспи през нощта.
Е, много по-лесно е да се каже, отколкото да се направи, но дори кратка разходка около блока заедно или вечеря заедно може да ви помогне да поддържате връзката и комуникацията между вас и вашия партньор.
2. Липсва ви спонтанната природа на старите ви същности (и това е добре)
Създаването на спонтанност вероятно ще изглежда много по-различно след раждането на дете. Вероятно сте ходили спонтанно на вечерни срещи, за да опитате новия ресторант или да прекарате уикенда заедно в туризъм и къмпинг?
Но сега чувството за спонтанност, което поддържа връзките вълнуващи, е почти изчезнало. И само подготовката за разходка изисква логистично планиране и подготовка (чанта с пелени, детегледачка/баба и много други).
„Мисля, че е добре да имате период, в който да се сбогувате със стария си, по-свободен начин на живот“, казва Дън. „И изгответе стратегия, за да измислите начини да се свържете със стария си живот. Съпругът ми и аз отделяме по 15 минути всеки ден, за да говорим за всичко, освен за нашето дете и логистични глупости като факта, че имаме нужда от повече мокри кърпи. Опитваме се да правим нови неща заедно - не е необходимо да скачате с парашут, може да опитате нов ресторант. Опитването на нови неща си спомня нашия живот преди дете.”
И е добре да промените начина си на мислене за прекарване на времето заедно и да станете хора, които планират повече напред. По дяволите, насрочете време един за друг в календара, така че да го спазвате.
„Имайте план, но имайте реалистичен план“, казва Рос.
„Напомнете си, че вие сте двама възрастни, които прекарват времето си заедно, защото обичате да прекарвате времето си заедно.“
3. Следродилната депресия е факт. И прави всичко по-трудно
И може ли да поговорим за следродилни емоции? Дори и да нямате следродилна депресия или безпокойство, има вероятност да усещате прилив на различни емоции. Нека не забравяме и за бащите, които също могат да получат следродилна депресия.
Какво представлява следродилната депресия?
„Искаше ми се някой да ме дръпне настрана и да ми каже: „Слушай, ще ти бъде наистина трудно дори да се движиш“, казва Амна Хюсеин, доктор по медицина, която е майка на малко дете.
„Всички ви подготвят за безсънни нощи, но никой не казва: „О, тялото ви ще се почувства наистина ужасно за известно време“. Ще ви бъде трудно да отидете до тоалетната. Ще бъде трудно да станете. Ще бъде трудно дори да облечете дори чифт панталони.
Така че между хормоналните промени, лишаването от сън и стреса, които идват с новородено бебе, не е чудно, че хващате партньора си и го поставяте на дъното на списъка си с приоритети.
Знайте, че тези симптоми трябва да са временни - ако изглежда, че не се подобряват, говорете незабавно с Вашия лекар. А междувременно направете каквото можете, за да се опитате да общувате по-любезно с партньора си.
4. Секс?! Какъв ти секс?
Що се отнася до секса, всичко, за което говорихме досега, работи срещу вас. Нямате време, тялото ви не е каквото беше и и сте раздразнени от партньора си.
Секс след раждане? Кога може и е безопасно
Плюс това, фактът, че сменяте 12 мръсни пелени на ден, всъщност не ви създава настроение. Ако кърмите, може да изпитате вагинална сухота, което означава, че желанието ви вероятно е оскъдно. Но сексът може да бъде чудесен начин да се свържете отново и да прекарате малко време с партньора си.
Запомнете: Когато става въпрос за секс, добре е да го правите бавно. Само защото лекарят ви е дал зелена светлина, не означава, че трябва да бързате. „Един от начините двойките да гарантират, че липсата на секс няма да стане постоянна, е умишлено да превърнат романтичната връзка в приоритет“, казва Лана Банегас, брачен и семеен терапевт.
Фран Уолфиш, психотерапевт по семейството и взаимоотношенията, предупреждава, че „намаляването на секса, любовната игра и половия акт често е симптом на лоша комуникация и постепенно влошаване, което може да се изгради между двойката.“
5. Разделянето на отговорностите не е лесно
Във всяка връзка един човек може да почувства по-голям натиск да поеме повече отговорности за отглеждане на деца от другия. Това може да накара този човек да се почувства негодуващ към другия.
Докато прави проучване за книгата си, Дън открива, че „повечето майки се дразнят, когато съпругът им хърка, когато бебето плаче през нощта“. Но изследванията на съня показват, че това е еволюционна черта.
В проучване от 2013 г. на Националния институт по здравеопазване казва: „Сканирането на мозъка показва, че при жените моделите на мозъчна активност внезапно превключват към режим на внимание, когато чуят бебешкия плач, докато мозъкът на мъжете остава в състояние на покой."
Да удряте партньора си с възглавница, за да се събуди посред нощ, макар и изкушаващо, не е ефективно.
„Наистина мисля, че е важно да го изчистим“, казва Хюсеин. „Мисля, че можем да сме виновни, ако вярване, че другият човек ще прочете мислите ни. Имайте план, но също така бъдете гъвкави, тъй като не всяка ситуация е предвидима", казва тя.
Например Хюсеин казва, че бебето й се е родило, докато е завършвала специализацията си, което означава, че често е била на смени като лекар. „Съпругът ми спеше по-близо до креватчето на бебето, когато бях на смени“, казва тя. „По този начин той пръв се събудеше и ще се погрижи за нея.“
Хюсеин казва, че често се е чувствала като "завързана на стола", когато кърми, особено когато бебето й преминавало през скок на растеж и често суче. По това време за нея е било важно съпругът й да поеме задълженията, които тя не можеше.
„Важно е да се грижим един за друг, да се опитваме да бъдем най-добрите един за друг. Погледнете го по този начин“, казва Рос. „Вие не просто разпределяте задълженията. Гледайте на това като на „Ние сме в това заедно.“
6. Липса на време за „Аз“.
Не само времето, което прекарате заедно, след като имате деца, се променя, но и времето, прекарано сами със себе си. Всъщност може и да нямате изобщо такова в началото. Но Рос казва, че е важно да се питате един друг за времето, от което се нуждаете, за да се погрижите за себе си и да си го отделяте.
„Добре е да искате време за себе си - да отидете на фитнес, да се видите с приятели или просто да си оправите маникюра“, казва Рос. „Новите родители трябва да добавят категория към разговора: „Как ще се грижим за себе си? Как всеки от нас ще се грижи за себе си?“
Тази почивка и време, в което да се почувствате повече като себе си преди бебето, може да ви помогне да станете добри партньори и добри родители.
7. Различните стилове на родителство могат да добавят допълнителен стрес
"Може да откриете, че вие и вашият партньор сте различни като родители и това е добре", казва Рос. Можете да говорите за всякакви големи разногласия и да вземете решения за това как ще работите заедно като екип, независимо дали ще намерите компромис по определен въпрос, ще следвате метода на единия родител или уважително ще се съгласите да не сте съгласни.
Ако разликата е нещо малко, може да искате просто да я оставите настрани и да не се вглъбявате.
Но хей, вие сте по-силни, отколкото си мислите
Въпреки всички тежки удари, които една връзка може да понесе след раждането на дете, много хора все пак казват, че връзката им става по-силна и по-дълбока. В края на краищата вие не сте просто двойка, вие вече сте семейство и ако успеете да преодолеете някои неща, ще изградите здрава основа, която да ви помогне да издържите възходите и паденията на родителството.
Проф. д-р Александър Оскар - офталмолог 
Д-р Павлина Андреева - специалист детско здраве 
