Изповедта на американката Джъстийн Уитчърч, публикувана в сайта MamaMia.com.au, е крещяш сигнал, че не бива да пренебрегваме признаците на зависимост. От майка, която се бори с алкохолизъм, тя се превръща във фитнес треньор, предприемач и автор на книги. Това накратко е нейният разказ за пътя към спасението.

„Това беше краят на дълъг период, в който пиех денонощно.

Бях се преместила в рамките на щата, записвайки се наскоро в рехабилитационна програма като част от принудителна интервенция.

Други родители бяха внушили на двете ми красиви деца, че нямам способност да се грижа за тях както трябва, а съпругът ми летеше между щатите, опитвайки се да спази работните си ангажименти, ужасен от това, което може да се случи впоследствие.

Тогава приличах на скелет и тежах само 47 кг. Косата ми падаше, черният ми дроб показваше признаци на цироза, а триглицеридите ми - нивата на мазнини в кръвта - бяха толкова високи, че бях изложена на риск от инфаркт.

Бях цялата в синини от неизвестни източници заради чести посещения на спешното. Лекарите ми казаха, че ако продължа с това самоунищожение, ми остават само месеца живот.

В този конкретен следобед баща ми взе децата от училище и ги доведе у дома при мен, за да преценя дали мога да ги гледам сама през нощта.

Не бях способна.

Въпреки че се бях съгласила с план за възстановяване, не се придържах към него. Баща ми каза, че не може да остави децата при мен и ще ги заведе у дома си.

По онова време дъщеря ми беше почти на 10 години и местенето между членове на семейството, които се опитваха да я защитят от моята бъркотия, започваше да ѝ се отразява.

Докато баща ми приготвяше децата за тръгване, тя ме погледна, разрошена на дивана, и започна да плаче. „Мамо, страхувам се, че няма да се оправиш“, изхлипа тя.

Казват, че всички имаме един момент, в който удряме дъното, но не съм съгласна. Имах много. Само седмици преди това бях настанена по спешност, след като пих от шкафа за алкохол на родителите ми, докато те бяха извън града, а сестра ми се грижеше за мен.

Но този момент, когато дъщеря ми ридаеше, страхувайки се за живота ми, беше различен. Той потъна в душата ми. Докосна част от мен, която все още функционираше неупоена, и залепна като лепило за волята, че все още трябваше да живея.

Използвах пиенето като лекарство години наред. За да притъпя болката от объркания развод, договореностите за попечителство над детето и едно наистина очукано чувство за собствено достойнство.

Всичко това на фона на тревожност и обсесивно-компулсивно разстройство, които засягаха психичното ми здраве през по-голямата част от живота ми.

Имаше два вида питиета.

Тези, които стояха на масата, видими за всички, и тези, които бяха скрити в шкаф, чекмедже или под легло, които се използваха за допълване на първите.

Не съм сигурна, че някога наистина съм имала здравословна връзка с алкохола. Винаги съм пиела заради „усещането“, а не заради вкуса. Може би като тийнейджър съм купонясвала точно като останалите, но бързо научих, че когато искам да избягам от това, което не мога да контролирам в главата си, алкохолът е блестящо решение.

В някои години това не беше проблем, но постепенно алкохолът се превърна в единствения начин, по който знаех как да се справям с „живота“.

По ирония на съдбата, ограбвах себе си от точно това - да живея. Бързо загубих контрол над него.

Справянето с алкохолният проблем е достатъчно сложно, ако отговорностите падат само върху вас. Но натискът да се грижиш за едно семейство носи допълнителна принуда, която може да стане непосилна и неуправляема.

Сутрин неизбежно се събуждах с бумтяща глава и треперене. Първата ми мисъл беше: „Какво правих снощи?“, бързо последвана от „Какво трябва да направя днес?“.

Борбата между съзнанието и нарушената ми памет беше непрекъсната. След това имаше тичане до тоалетната с безмилостната диария, която диктуваше цялостните ми движения.

На моменти това беше станало толкова често, че носех резервен чифт бельо в чантата си, в случай че не успея да стигна до някоя от обществените тоалетни.

В по-трезвите ми моменти дните ми бяха щателно планирани.

Обедите, униформите и училищните принадлежности бяха приготвени предния следобед, така че когато настъпи вечерта, нямаше какво да координирам, освен да се опитвам да бъда насреща за децата.

В много лоши дни приготвях децата за училище и ги оставях само за да се върна веднага у дома, да изпия няколко чаши вино и да си легна с алармата, настроена за училище. Това беше достатъчно количество време, за да бъда не стигам до лимита на силите си.

В дните, когато знаех, че не мога да шофирам, се обаждах на друга майка от училище и я молех да вземе децата ми, защото не бях добре.

Разбира се, мислех, че всичко минава покрито. Но навсякъде около мен хората започнаха да забелязват какво се случва.

Загубих представа за начина, по който това се отразяваше негативно на живота ми:

  • Никога не присъствах истински и винаги се борех с разсейването на махмурлук, тревожност или друго неизбежно питие.
  • Вечно се опитвах да бъда всичко, което можех да бъда, между питиетата.
  • Приготвях храната, перях и вършех всичко, което смятах за „трудно“ в трезвите си моменти, така че на децата никога да не им липсва нещо.
  • Взимането от училище и другите шофьорски задължения бяха щателно координирани, за да имам под 0,05 промила.
  • Страхувах се от уикендите, защото знаех, че трябва да бъда повече в състояние, когато просто исках просто да спя и да си налея на следващия ден.
  • Избирах с децата да гледам филми, защото това означаваше, че мога да консумирам отровата си, като същевременно знам, че те са в безопасност у дома.

Цикълът на самосаботаж и вина се усещаше безкраен. Всъщност беше достатъчно дълъг, за да ме накара да си взема още едно питие.

Пътят към възстановяването при мен не беше праволинеен.

След като в продължение на почти три месеца посещавах дневна програма за пациенти в рехабилитационен център, все още се надявах, че ще мога да пия в компания.

Нали знаете - да контролирам умерено кога и колко пия. Но това никога не проработи. Както се казва: едно е много, 100 никога не е достатъчно. Това бях аз.

В момента, в който алкохолът докосваше устните ми, бях физически принудена да пия още. Представляваше нещо повече от психологическо взаимодействие - беше химия.

След 18 месеца експерименти разбрах, че алкохолът вече няма място в живота ми. Тоест, ако исках да живея нормално. Затова спрях.

Най-важната част от моето възстановяване бяха тренировките.

Здравословният живот стана главната основа на моето здраве. Беше едновременно разсейване и жизненоважен инструмент за възстановяване, а сега е центърът на моя процъфтяващ и пълноценен живот.

Без съзнанието ми да бъде размътено от алкохола, имах пълна яснота за първи път от години. Нещата, които преди смятах за големи пречки, сега бяха преодолими, стига да НЕ пиех.

Децата отново ми се довериха. Чувстваха сигурни в мое присъствие. Чувстваха се обичани. Имаха цялото ми внимание.

Но най-хубавото от всичко е, че сега имаха пример как да водят живота си и да се справят с ежедневните предизвикателства, без бягство благодарение на вещества.

Това беше тяхното „нормално“. Бях променил историята си и създадох поколение от деца, които знаят, че алкохолът е просто развлечение, а не решение, и може бързо да се превърне в нежелана зависимост.

От почти отишла си майка алкохоличка сега се превърнах в модел за подражание.“