Днес искаме да споделим с вас изповедта на Рита Темпълтън - една майка на четири деца, която във вихъра на ежедневието си понякога забравя да обръща внимание на малките неща, които, както знаем, са най-ценните. Особено що се отнася до децата ни, които растат толкова бързо, че клишето за времето, което лети неусетно, е болезнено вярно.
* * *
„Гледах футболния отбор на сина ми в 8-ми клас и как той се втурва към страничната линия в ликуване, след като току-що си осигури шампионската титла в дивизията за втора поредна година. Той спортува с повечето от същите тези деца, откакто се преместихме в нашия малък град, когато беше в първи клас. През годините ги опознах всички, чрез партита за рождени дни и гости с преспиване, училищни мероприятия и спорт. В лицата им все още виждам проблясъци на 7-годишните дечица с бебешки бузи, които бяха, когато дойдохме тук за първи път. Но онази вечер, както правя почти всеки път, когато ги видя да играят футбол, се замислих колко по-възрастни са станали, колко са узрели (въпреки че за да бъда честна, те все още са момчета в 8 клас, така че използвам термина „зрял“ доста свободно). Техните тънки ръце и вретенообразни крака са заменени от извивките на мускулите. Някои са високи колкото възрастни мъже.
Докато наблюдавах вълнението им и си мислех колко много са се променили през годините, имах мимолетното усещане, че съм била тук и преди, през онези моменти, когато се чудех колко бързо растат собствените ми деца, докато четат първите си думи или загубили първия си зъб. Тогава тези първи моменти се промъкваха при мен (и моменти като последния път, когато хранех бебе или къпех децата си).
Не бяха първите неща, които ме доведоха до този момент – това беше бавното осъзнаване на последните неща. Те също се случиха, докато не гледах. От една страна, това ме утешава – би ми разбило сърцето, ако осъзнах неща като „това е последният път, когато детето ти ще те моли за приказка преди лягане“ или „това е последният път, когато някога ще го люшкаш, докато заспи“. От друга страна обаче, това е отрезвяваща мисъл, защото сега мога да видя, поглеждайки назад, колко бързо се случва всичко. Колко емоционално неподготвена бях. И как сега ми остават само още няколко години, за да приема нежеланите съвети на старите дами „да се наслаждавам на всеки момент“, „дните са дълги, но годините са кратки“ и други подобни.
Преди вътрешно въртях очи, когато чувах тези не толкова полезни съвети, докато се карах с малките си деца. Как бих могла да се насладя на всеки момент, когато толкова много от тези моменти бяха пълни с наакани пелени и ирационални сривове на малки деца заради неща като рязане на банан по грешен начин? Как може всяка майка да се наслаждава на моментите, които те принуждават да даваш от себе си безкрай, докато не почувстваш, че се опитваш да наливаш от празна чаша?
Но сега разбирам, че имам трима тийнейджъри и едно 10-годишно дете, сега, когато съм от другата страна на тези всепоглъщащи години. И колкото и да ме боли да го призная… тези стари дами бяха прави.
Сега, когато съм тук с предимството на малко опит и знание (научено по трудния начин), че времето наистина минава бързо, се опитвам да се насладя на тези моменти на майчинството малко повече. Но не съм забравила, че причината да им се наслаждавам сега е, че съм на етап, в който вече не се давя в нуждаещи се деца. (Искам да кажа, че те все още могат да бъдат взискателни, но поне самото им оцеляване не зависи от това да отговарям на всяка тяхна нужда.)
Няма да бъда човекът, който раздава съвети на случайни майки в магазина, защото знам, че така или иначе няма да помогне. Укорявам се, че не вслушвах, но дори и да бях, нямаше да свърши нищо добро. Не се „наслаждавах на всеки момент“, когато бяха малки, защото не можех да ценя тези моменти по този начин, по това време, и трябва да си простя за всички моменти, когато просто не можех да видя отвъд ежедневната тежка работа. Просто е трудно, когато децатаса малки.
Сега, когато са по-възрастни обаче, живея в почти постоянно свръхосъзнаване, че в голямата схема на нещата ми остават много малко години в ролята на активна майка. Наистина ще изчезне с едно мигване и най-накрая мога да се вслушам в предупрежденията, които едва стигнаха до мен... но ми се струва почти твърде късно. И когато спра за момент, усещам болка от нещо, което не мога да идентифицирам съвсем. Носталгия ли е? Страх? Тъга?
По ирония на съдбата, сърцето ми иска да задържи всяка частица от детството на децата ми точно по времето, когато трябва да се чувствам комфортно да ги оставя да продължат сами в живота си. Знам, че е време да започнат да набират скорост към отговорностите за възрастни, с които скоро ще се сблъскат. И не искам нищо повече от това да ги видя да летят вместо да падат, да не бъдат задържани от излишното родителско глезене, което не ги е подготвило за истинския живот.
Сега знам, че подобно на времето, прекарано в прегръдките ми, моментите им, останали под моя покрив, също са мимолетни — и че не мога да направя нищо по въпроса, без значение колко емоционално го приема майчиното ми сърце. Така че отделям време да ги гледам, наистина ги гледам, докато викат по футболното игрище и ходят на срещи и танци и извиват мускули пред огледалото, когато си мислят, че никой не ги гледа. Просто понякога гледам тези моменти през сълзите на майка, която просто се нуждае от време, за да забави малко... за да може да приеме съвета, който е пренебрегнала от дребните стари дами преди толкова време, когато се чувстваше, че има всичко време в света.“
Д-р Павлина Андреева - специалист детско здраве 
