Не само майките изпитват проблеми със самочувствието, когато се налага да останат у дома, за да се грижат за децата си.

„Когато се превърнах в родителя, който основно се грижи за нашия син, се измъчвах от начина, по който обществото гледа на мен - и как аз гледах на себе си“, признава Джей Дайчър. Освен че е лицензиран клиничен социален работник, той се занимава с писане и е баща, останал у дома, за да се грижи за децата.

Негови материали са публикувани в издания като The Washington Post, Esquire, The Cut и др., а в тази негова статия, която откриваме в Today Parents, той разказва за пътя си към себеуважението, което се изгубва някъде по пътя към това да бъде таткото, извършващ грижи за децата на пълен работен ден.

„Преди четири години зимата нахлуваше в моя квартал Олбани, в Ню Йорк, затова се разрових в гардероба си, търсейки любимото си черно шушляково палто - само за да го открия как се разпада на парчета по пода.

„Не можеш да носиш това“, настоя жена ми, надничайки през рамото ми и поклащайки глава. „Имаш нужда от ново палто.“

Бях баща, който остава вкъщи при децата. Работех на непълен работен ден като социален работник, така че доходите ми бяха нищожни в сравнение със заплатата на жена ми, която имаше държавна работа в комуникациите. Обичах да прекарвам дните си в гушкане и гукане с моето 4-месечно момченце, но мразех да харча и цент, защото печелех толкова малко.

Жена ми ме подтикна да купя нещо, което ще издържи повече време, а това ме тласна към златисто шушляково палто на North Face за $300, който открих онлайн. Не че семейството ми не се справяше добре финансово, но в момента, в който кликнах, за да потвърдя покупката си, умът ми потъна в мрак. Казах си, че точа като пиявица от доходите на жена ми и че не допринасям с нищо полезно към цивилизацията.

Има много неща, които американското общество определя като ценни за мъжете. Предполага се, че ние осигуряваме по-голяма част от семейния доход. Предполага се, че поемаме отговорността, доминираме на работното място, на спортното игрище, във фитнеса.

Съвременната американска митология почита мъжете, които не молят никого за помощ, които създават от нищо нещо, а не мъжете, които се грижат за семействата си. Не мъже, които прекарват нощи, местят краката на бебето си напред-назад, за да облекчат газовете. Не мъже, чиито гърбове ги болят да носят децата си. Това са задачите, които обикновено се оставят на хора, които рядко получават заслуга, хората, от които зависи цялата ни икономическа система, за да вършат работата, която мъжете не искат да вършат: жените.

А жените често са последното нещо, за което мъжете искат да бъдат възприемани. И въпреки че ценя времето си със сина си, не можех да уважавам себе си за това, че нямам кариера.

Когато палтото пристигна по пощата, бях обзет от унижение. Всеки път, когато го слагах, чувствах, че не го заслужавам. Слагах бебето в количката му, обикалях улиците на нашия квартал, докато съм на ръба на сълзите, усещах как хората ме зяпат и ме съдят, че нося нещо толкова хубаво, което не съм спечелил.

Естествено, разбирах, че вероятно просто придобивам бегла представа какво търпят жените от години. Да поставяш под въпрос собствената си стойност е често срещано чувство, което изпитват родителите у дома, независимо от пола. Като част от общество, което не цени работата ви, се чувствате безполезни. Въпреки че все повече бащи започват да остават вкъщи като родители, жените все още носят тежестта на грижите за децата и често те са тези, които натрупват вътрешно неуважение към себе си.

Макар че днес по телевизията и във филмите да има много положителни примери за родители, които остават вкъщи, стереотипите е това, което ни преследва. Образите на перфектните работни коне, поддържащи стерилен дом с вечеря, сервирана на масата до 17 ч.; неумелата домакиня, която се излежава на дивана по цял ден, яде бонбони като Пег Бънди, докато мъжът ѝ се мъкне на работа; или зависимата майка тип хеликоптер, илюстрирана от Бевърли Голдбърг, умоляваща за прегръдки от своите деца и копнееща любовта ѝ да бъде призната.

Въпреки че при бащите има отделни стереотипи, срещу които се налага борба (че са тромави глупаци, които не могат да работят с пелените например), майките домакини бяха тези, с които се състезавах. Всеки път, когато се изтощавах, опитвайки се да почистя една стая, докато синът ми изхвърляше кофи с играчки в другата, знаех, че Джун Клийвър все още ще има енергия да бълва баналности и да жонглира с много пране.

Ако се осмелявах да се оплача, че не мога да използвам тоалетната без бебето си в скута си, си напомнях, че трябва да съм благодарна да бъда със сина си, докато другите мъже се трудят от девет до пет. През цялото време просто исках признание от съпругата и сина си.

Затова когато купих това палто, се озовах в капан с най-лошите неща, които мислех за себе си. И ако трябва да бъда честен, знаех, че очакванията към мен в собствения ми дом са по-ниски, защото съм мъж.

Може би съм съм поел повечето грижи лице в лице, но бях по-скоро чистачка, отколкото домакиня – като оставях усиленото миене и търкане на свекърва ми по време на честите ѝ посещения. Готвех само няколко пъти седмично, така че семейството ми оцеляваше на остатъци. Синът ми беше на ежедневна диета от “Little Baby Bum” от YouTube.

Жена ми постоянно ми напомняше, че ако остане вкъщи с новородено, ще си загуби ума повече от мен. Това да съм родител, оставащ у дома, винаги е бил единственият избор, който сме имали: услугите на детегледачки бяха безумно скъпи и жена ми изкарваше значително повече пари, отколкото аз в своята професия.

И все пак, колкото и съпричастна да се опитваше да бъде жена ми към моята ситуация, тя също се впускаше в коментари от време на време за това колко много майки вкъщи изнемогват и не получават помощ. Техните половинки се прибират от работа и не си мръдват пръста.

Междувременно тя поемаше значително количество от грижите, отговаряше за голяма част от прането, често готвеше, купуваше нови дрехи, когато децата надрасваха старите, и чистеше по-добре от мен. Смееше се, когато ми напомняше да се радвам, че изобщо е помогнала. Беше шега, но знаех, че е истина. Трябва да съм благодарен, а това просто ме караше да се почувствам още по-виновен.

Взирайки се директно в изкривеното си мислене, се превърнах в хроничен лъжец. Непознати по моята улица ме питаха с какво си изкарвам прехраната и преувеличавах броя на нощувките, през които работех всяка седмица като социален работник. Повечето дни изкарвах на дивана с насълзени очи, люлеех бебето и превъртах хронологията си във Facebook, завиждах на приятели, които излъчваха успех, печелеха признания в работата си, водеха семействата си на разточителни ваканции, които плащаха с трудно спечелените си пари, докато аз бършех плюнки.

Подобна нагласа не можеше да продължава и за щастие, като социален работник, знаех какво да предприема. В рамките на един месец се отдадох на терапия – докато подрусвах бебето в скута си, терапевт ме подканяше да поставя под съмнение мислите си за самонараняване.

Позволих си да посещавам игрови групи, където се свързах с общност от гледачи, много жени, но също и други татковци, стоящи си вкъщи, които бяха изпитвали подобно усещане за срам. Тяхното съчувствие ми помогна да разбера, че съм добре. Всичко беше наред. Вършех страхотна работа.

Започнах да планирам време за себе си, осъзнавайки, че почивките ми позволяват да бъда повече за сина си - да можем да пеем заедно, да четем заедно и да се смее. Гмурнах се в страничното занимание, което обичах – писане – а то се превърна в приличен доход, което ми позволи да напусна работата си на социален работник и все още да допринасям финансово за семейството си. В крайна сметка жена ми и аз приветствахме второ дете в своете семейство - момиченце.

Увереността ми разцъфтя, но все още се чувствах объркан, защото знаех, че поне част от новооткритата ми гордост се основава на това, че други хора виждат моята писателска работа на непълен работен ден като ценна. Не че наистина се чувствах комфортно с ролята си на баща, който си стои вкъщи – а бях заопочнал друга работа, която чувствах, че ме прави по-важен за обществото. Ако не работех или не се грижех за децата си, пак си казвах, че не правя достатъчно, така че не знаех как да се отпусна. Но в онези моменти, когато децата се сгушваха в гърдите ми и заспиваха, всичко беше наред.

Наскоро бях на фестивал със съпругата си, когато наблюдавахме децата ни да се въртят около надуваеми къщи за скачане. Друга двойка дойде и неловко се опита да поговори с нас, питайки с какво си изкарваме прехраната. Жена ми отговори първа, после ме погледнаха.

„Аз съм татко, който си стои вкъщи“, казах аз, като се усмихнах леко, когато осъзнах, че тези думи не носят жилото, което имаха някога.

Усетих ръката на жена ми положена на кръста ми, докато и двамата гледахме как децата ни скачат, приземяват се и хукват към нас.