Галина Зингър е автор и консултант по взаимоотношения. За общуването с майка си и приемането ѝ такава, каквато е, тя споделя пред онлайн изданието Elephant Journal.

„Макар да е все по-малко табу да признаеш, за повечето възрастни все още е трудно да приемат потиснатата враждебност, която носим към родителите си.

Вътрешният конфликт започва още в детството - докато търсим изключителна любов и безусловно внимание, което никой човешки родител не може да осигури, е вероятно да се почувстваме отхвърлени. Това е възможно да предизвика омраза, негодувание и агресия към хората, от които зависим за оцеляването си и за чиято любов жадуваме. После това предизвиква вина, защото сме научени, че е лошо, погрешно и греховно да мразим, особено родителите си, които трябва да обичаме и почитаме.

Срамувайки се от тези табу емоции, ние ги потискаме в своето подсъзнание, където те тлеят, причинявайки всякакви проблемни прояви през целия живот, включително очакване на наказание и отказ от удоволствие.

Наскоро пътувах, за да прекарам известно време със 78-годишната си майка.

Последният път, когато се свързахме както трябва, беше преди пет години, когато прекарахме лятна ваканция заедно с дъщерите ми. Беше рядък и запомнящ се случай на истинско сближаване. Чувствах се забелязана и разбрана от майка ми и плаках от тъга, когато тя си отиде.

Оттогава загубихме тази връзка, а от това ме болеше. Майка ми, прибирайки се у дома, също успя да се върне към осъдителната, критична, старомодна жена, с чийто отпечатък върху мен съм се борила през по-голямата част от живота си като възрастен.

Миналата година, когато реагирах на някои от нейните думи, които намерих за срамни, си позволих да изпитам дълбок, плътен, вкусен гняв. Може би беше омраза. Тялото ми се възпали, докато цялото ми същество отприщи отровните емоции, които бях потискала десетилетия.

Преценката на майка ми показа шокираща неспособност да разбере мен или моята ситуация и почувствах това като предателство. Отдадох се на гнева си и почувствах катарзис. Седмица по-късно, след като преминах през много слоеве на мрак, болка, нараняване, гняв и разочарование, неочаквано открих тишина. После мир. След това яснота.

Възпалението се изчисти от само себе си.

Така че сега, година по-късно, когато денят на пътуването ми наближи, успях да стигна до дълбок извор на любов. Вече не бях омърсена от потиснат гняв, усещах любовта си ясна, състрадателна и благодарна.

Научавайки се да утвърждавам собственото си вътрешно дете, вече не се нуждаех от външното утвърждаване на майка ми. Отнасяйки се към себе си като родител, се връщах при майка си като възрастен, без изисквания или очаквания. Или поне така си мислех.

През първите няколко дни, докато свиквахме да бъдем отново заедно, се оказах зорко следяща всички признаци на нейното поведение, които биха обяснили раните ми от детство.

През първата седмица побеснях. Напълно забравих всичко научено за регулиране на нервната система. Реакцията беше толкова бърза, толкова автоматична, толкова стара, че контрол пое детето вътре в мен и нямаше време да превключа към възрастния.

Темата беше храната, която е източникът на игри на власт между нас откакто се помня. Нервната ми система се активира и излях вътрешната си отрова.

Задвижената енергия, която е нашата емоция, трябва да бъде разредена. Когато се научим да я освобождаваме редовно чрез самоуспокояващи практики и ненасилствена комуникация, тя няма да се натрупа във вулкан, който един ден да избухне от нас със сила и насилие.

Но дори и с редовна практика, този път не успях да се овладея.

Осмисляйки случилото се, успях да видя, че избликът на излятата емоция има много по-общо със собствените ми вътрешни процеси, отколкото всичко, което майка ми е направила. Всъщност, след като се успокоих, успях да видя, че поведението ѝ е мотивирано единствено от любов. Начинът, по който го изтълкувах, показа, че съм заседнала в раните на миналото. Сега трябваше да се държа като възрастен и да се извиня.

Връзката с майка ми е по-лесна, когато се държа не само като нейно дете, но и като възрастен. Мога да бъда по-нежна и състрадателна, когато си спомня, че съм и майка. И че понякога не съм готова за разговор, който е труден в момента, когато една от дъщерите ми трябва да го проведе. Така че ако майка ми не можеше да ме посрещне там, където исках да отведа разговора ни, щях да се опитам да се оттегля и да я оставя.

Майка ми не съм аз. Тя не мисли като мен, не се чувства като мен. Много теми, които ме вълнуват, са неразбираеми за нея. Връзката с майка ми е упражнение да я оставя да бъде това, което е, вместо да изисквам тя да бъде това, което аз искам тя да бъде.

Това, което майчината любов означава за моята майка, може да е различно от това, което майчината любов означава за мен в отношенията със собствените ми дъщери. Но това е от второстепенно значение. Това, върху което работя в момента, е да разширя сърцето си, за да включа всичко от майка ми - неща, които намирам за обичане, и неща, които намирам по-трудни за обичане. Практикувам това приемане към себе си, децата си и съпруга си. Уча се да обичам хората в тяхната цялост, в целостта на това, което са.

Връзката с майка ми е упражнение да я оставя да бъде това, което е, вместо да изисквам тя да бъде това, което аз искам да бъде.

Да дехуманизираме други хора, искайки те да действат като задоволители на нашите нужди, е такъв навик. Напомням си редовно, че тя не е „моя“, докато се научавам да я обичам заради отделното същество, което е. Несъвършен, травматизиран, разхвърлян човек - точно като мен. Като възрастен нямам нужда тя да бъде нещо различно от това, което е.

Това изисква и аз да разбера пълната гама на същността си. Когато общувам с майка си само като с нейно дете, има дълъг списък от оплаквания, но когато аз самата се отнасям към нея като жена и майка, проявявам състрадание и разбиране на сложността да си човек. С това идва мекота и приемане. И любов.

Прекарването на време с майка ми ми беше сладко-горчиво. Имаше и тъга, и сладост. Отначало продължих да се опитвам да проведа разговор, за да стигна до дълбочината, на която трябваше да се свържа, но майка или не можеше да се съсредоточи, или всеки път беше прекъсвана от някаква баналност. В няколко случая, спонтанно, отново споделяхме искрата на връзка.

Към края се отказах от дневния си ред и просто да сме заедно стана достатъчно. Разходка, споделяне на храна, игри. Понякога бяхме в различни стаи, но знаейки, че и двeтe сме там, под един покрив, беше успокояващо.

Трите ни седмици заедно отлетяха. И все пак имаше достатъчно време. Разделих се с майка си с чувство на удовлетворение и спокойствие. И благодарност, защото въпреки че невинаги беше перфектно, някак си се оказа перфектно точно такова, каквото беше.

Най-ясното осъзнаване, с което съм останала, е колко много любов се крие под оплакванията, обвиненията, вината, нараняването. Когато се осмелим да се върнем, да поправим, да опитаме отново, да преговорим, този тежък слой болка се повдига и това, което остава - това, което винаги е там, чака и е на разположение - е любовта.

В крайна сметка не успях да проведа много дълбоки разговори с майка ми. Не и както възнамерявах. Нямах възможност да ѝ разкажа моите истории за възкръсването от пепелта и какво ми струваше това. Исках тя да ме познава, да ме вижда, да се гордее с мен. Тя невинаги можеше да се съсредоточи, разграничаваше се или не можеше да си спомни някои важни части от информацията. Но въпреки всичко това успях да се свържа с нещо повече от нейната гордост и валидация.

Тя няма нужда да знае тънкостите на това каква съм станала. Тя вече ме обича, и то независимо от всичко, което съм постигнала. Тя ме обича просто каквото съм.

На почти 57-годишна възраст най-накрая се чувствам сигурно привързана. Вече не трябва да бъда някого или нещо различно от това, което съм, за да изпитвам любов.

Просто трябва да помня, че вече съм пораснала и мога да бъда отворена да получавам.“