Когато израстваш с токсичен родител, може да отнеме години – дори десетилетия – за да разберете колко дисфункционална всъщност е връзката ви с него.

Това може да се дължи на факта, че лошото им поведение се е нормализирало с течение на времето или защото сте се надявали, че вашият родител ще се промени и връзката ви с него може да бъде спасена. Това твърди Пег Стрийп – автор на „Детоксикация на дъщерята: Как да се възстановите от нелюбяща майка и да възвърнете живота си“, разказва изданието HuffPost.

Важно е да се отбележи, че дори и най-здравите взаимоотношения не са имунизирани срещу периоди на напрежение или несъгласие. Връзката ви с вашите родители не е изключение, независимо на колко години сте.

„Възрастните деца правят избори, които са различни от тези, които са направили техните родители във всички сфери на живота, и някои конфликти са неизбежни“, казва Стрийп. „Но това е начинът, по който се разрешават конфликтите и разногласията, което отличава напрежението от токсичността.“

Тази токсична динамика между родител и дете не изплува просто за една нощ. Често има история на егоцентрично, контролиращо, прехвърлящо вината, прекалено критично или пренебрежително поведение.

Разбира се, конкретен проблем може да възникне и да предизвика разрив в една сравнително здрава връзка, но „истински токсичните отношения дете/родител не възникват от нищото“, отбелязва Стрийп.

„Родителите с високи нарцистични черти или тези, които контролират или са агресивни, ще продължат да се държат както винаги въпреки зрелостта на детето“, добавя тя.

Ето някои признаци, че като възрастен може да си имате работа с токсични родители.

1. Те ви манипулират, за да постигнат своето

Дори като възрастни ние жадуваме за любовта и одобрението на своите родители. Токсичният родител ще се възползва от това, за да получи желаното.

„Въпреки че може да вземате правилните решения за себе си, вашите родители ви карат да се чувствате така, сякаш по някакъв начин решенията ви са вредни за тях и заплашват любовта или връзката, ако противоречат на това, което те желаят“, казва лицензираният психолог по психично здраве Жюстин Карино, който специализира в дисфункционални семейни модели.

Ако откажете да ги успокоите, заплахите само ще продължат.

„Тъй като лишаването от свобода вече не е опция, родителите могат да използват евентуално отчуждаване или лишаване на пълнолетното дете от наследство, ако то не постъпва както на тях им се иска“, обяснява Стрийп.

2. Омаловажават чувствата ви и често ви обвиняват, че сте „твърде чувствителни“

Когато се опитате да изразите своята болка или разочарование от дадена ситуация пред токсичния си родител, той бързо отхвърля или минимизира чувствата ви, което ви кара постоянно да поставяте под въпрос собствените си възприятия. С други думи, той ви манипулира.

„Често се чувствате емоционално обезсилени след разговор с него и изпитвате силно чувство на съмнение в себе си“, казва Карино.

Един от клиентите на клиничния психолог Крейг Малкин е израснал с баща, който отговаря на всяка проява на емоция с някаква вариация на „трябва да си по-дебелокож“ или „не трябва да те е грижа толкова“. Това води до много срам и объркване около собствените му емоции – борба, която продължава в зряла възраст.

Клиентът „ограничава контактите с баща си като възрастен, но всеки разговор, който те водят, събужда подозренията... че той е твърде чувствителен, взискателен или непоколебим“, казва Малкин, автор на „Преосмисляне на нарцисизма: Тайната на разпознаването и справянето с нарцисистите“. „Той се съмняваше в себе си дори на по-дълбоко ниво от постоянно критикувано дете.“

3. Ако не сте съгласни с тях, те казват, че се отнасяте неуважително

С токсичните родители или нещата се случват по техния начин, или не се случват. Няма място за здравословни дискусии или компромиси. Дори като възрастен вашето мнение изглежда, че няма никаква тежест.

„Родителите, които възприемат черно-бял авторитарен стил на родителство, вярват, че има само един отговор и че това е неговият или нейният“, обяснява Стрийп. „Липсата на дискусия ви дава само една възможност – капитулация – и, да, това е насилие.“

4. Постоянно критикуват не само действията и решенията ви, но и характера ви

Много родители имат навика да се намесват и да споделят нежелани – но често добронамерени – коментари за всичко: от дрехите ви през работата ви до къщата ви и романтичния ви партньор. Тези забележки могат да бъдат меко казано разочароващи, но това не означава, че непременно са токсични.

Токсичните родители критикуват не само това, което правите, но и кои сте.

„Вместо да изтъкват действието или решението, които родителят не одобрява, майката или бащата се фокусират върху това, което не е наред с вас – че сте твърде чувствителни или твърде глупави или каквото друго може да му дойде на ум“, казва Стрийп. „Това има за цел да те подкопае, да се съмняваш в себе си или да се самообвиняваш.“

Един от клиентите на Малкин е жена на около 30 години, чиято майка никога не се затруднява да изброи с лека ръка всички грешки, които смята, че дъщеря ѝ прави.

„Тя беше твърде придирчива към мъжете, твърде небрежна към харченето, твърде загрижена за външния си вид – или понякога недостатъчно“, обяснява Малкин. „Темата винаги беше една и съща: мъдростта на майка ѝ беше неоспорима, а клиентът беше безпомощен.“

Клиентът „често приключва тези разговори, убеден, че никога няма да спре да се съмнява в себе си“, казва Малкин.

Токсичните родители ви карат да чувствате, че каквото и да правите, не сте достатъчно добър или не сте „изпълнили техните стандарти или очаквания за това, което са се надявали да станете“, обяснява Карино.

5. Обвиняват ви за своите проблеми и емоции

Вместо да поемат отговорност за грешките си и да се извинят за тях, токсичните родители прехвърлят вината върху вас. Те ще ви кажат, че собствените им проблеми с връзките или финансите по някакъв начин са по ваша вина.

Дори техните негативни емоции стават ваша отговорност. Те ще кажат, че ако не бяхте направили нещо, нямаше да се ядосат толкова.

„Вашият родител казва нещо обидно, очите ви се насълзяват, а той или тя казва: „Ако не беше толкова чувствителен, нямаше да имаме цялата тази драма“, дава пример Стрийп. „Или родителят крещи и казва: „Ако ме беше послушал още отначало, нямаше да трябва да прибягвам до викове.“

Как да се справим с токсичен родител

Един ключов момент, който трябва да имате предвид, когато имате работа с емоционално нездрав родител, е: „Признайте, че единственият човек, когото можете да промените, сте вие самите“, казва Стрийп. Във връзка с това експертите на HuffPost предлагат някои съвети за справяне с токсичен родител.

Поставете граници

Помислете какви искате да бъдат тези граници и след това ги съобщете ясно на родителя си. Не е лесно да се направи, но с времето ще стане по-удобно, твърди Карино.

„Може да е полезно да обсъдите границите във време, когато и двамата сте спокойни и гледате трезво на ситуацията“, съветва тя. „Да бъдеш твърд и последователен е съществена част от поддържането на граници.“

Ограничете контакта с родителя, ако е необходимо

Ако вашите граници не се спазват, помислете за намаляване на контакта с родителя. Това може да означава комуникация за момента само чрез имейл или кратки телефонни разговори.

„Родителите не се променят внезапно и не стават нетоксични“, каза психологът Чивона Чайлдс пред Cleveland Clinic. „Възможно е да се наложи да се дистанцирате от тях, за да се възстановите, а това може да е трудно за преглъщане.“

Знайте, че негативните реакции на родителите ви не са знак, че сте направили нещо нередно. „Хората понякога нападат, критикуват и игнорират не защото правим нещо нередно, а защото са разстроени, че правим нещо правилно“, отбелязва Малкин.

Голяма част от родителската токсичност произтича от нарцистични черти, обяснява още той. Нарцисистите толкова искат да се чувстват специални, че завиждат на талантите и прозренията на другите хора.

„Това означава, че ще атакуват, игнорират или отхвърлят, без значение колко добра работа вършите“, твърди Малкин. „Всъщност е по-вероятно те да подкопаят вашите успехи.“

Говорете с терапевт

Най-добрата стратегия за навигиране в този труден терен, казва Стрийп, е да работите с талантлив терапевт. Карино подчертава важността на получаването на консултация, за да се намерят здравословни начини за справяне с токсичен родител.

Тя добавя: „Работата по произход като възрастен може не само да ви помогне в отношенията ви с родителите ви, но и да ви помогне да разберете определени модели, които разигравате във вашите романтични връзки и приятелства, произлизащи от динамиката на вашето детство.“