Чуйте тази статия в аудио формат:

"Когато дъщеря ми (на 3 години и половина) се ядоса, гледа с присвити очи, стиснати зъби и понякога ръмжи. Очевидно е, че е много ядосана, когато не получи каквото иска или й се каже „не“. Преди удряше и риташе. Успях да я науча да използва израженията си, за да покаже гняв, но и сегашната ситуация не е съвсем приемлива и оптимална. Какъв е най-добрият начин да й помогна да изрази гнева си по здравословен начин?"

- Майка на дете на 3 години и половина

Нека помислим върху ситуацията: вашето 3-годишно дете показва самоконтрол и напредък, с които трябва да се гордеете! . На нейната възраст ръмженето с ядосано лице е изразяване на гняв по здравословен начин, защото в процеса не са наранени хора или вещи. Предлагаме да сменим въпроса: „Как да продължа да й помагам да изразява гнева си по здравословни начини?“ Това, което продължавате да правите с нея по време на тези епизоди на гняв, има значение, тъй като мозъкът й развива умения за емоционално регулиране с всеки изминал ден на големи чувства и не получава точно това, което иска.

Детето стана на 2 и влезе в бебешки пубертет? Ето как да го укротите 

Забраненото чувство

Гневът може да бъде най-трудната емоция за навигиране. Тъй като гневът ни кара да се чувстваме неудобно поради редица причини, ние често предаваме на децата си да изразяват емоциите, освен гняв. Ако се чувстваме по-комфортно с гнева като естествена човешка емоция, ние помагаме на децата си да прегърнат собствената си, в крайна сметка без да нараняват никого или да ръмжат.

Чували ли сте за "ужасните две", за "тантрум"? Запознайте се с бебешкия пубертет! 

Гневът и детският мозък

Малкото дете изпита внезапно силни емоции, но все още няма мозъчното развитие, за да овладее тези емоции. Малките деца най-често нямат способността спокойно да заявят какво чувстват, когато са ядосани. Това е твърде сложно за техните мозъци - това означава да забележиш, да спреш силен импулс, да имаш прозрение и след това да можеш да изразиш думите на силно емоционално преживяване. 

Управление на очакванията

Има една много важна концепция, свързана с детското развитие, а именно - да подпомогнем нашите деца да изградят важни умения по начин, който съответства на уменията, които вече имат, и готовността им да повишат нивото. Например, майката на момиченцето е направила това, като е помогнала на дъщеря си да замени разрушителните прояви на гняв с изражения на лицето и вокализации, които изразяват нейния гняв безопасно. 

Тъй като вероятно е висока летва за 3-годишно дете да изразява гнева си спокойно с думи, препоръките на психолозите е да се съсредоточим върху две цели като следващи стъпки в развитието: физическо регулиране на силна емоция и усещането за комфорт от гнева.

Овладяването на тези умения за справяне в крайна сметка намалява интензивността на гнева и ще даде на детето инструменти за емоционално регулиране, които да продължат цял ​​живот.

Лесен трик, с който ще прекратите нервния срив на детето 

Съвместното регулиране е ключово

Може да звучи малко фантастично, но саморегулирането всъщност е една от най-мощните ни стратегии за емоционално здраве: да се научим да успокояваме телата си, когато сме в беда. Регулирането с детето, наречено съвместно регулиране, му помага да усети как неговата нервна система преминава от повишена готовност към спокойствие. Силната тревога, която се случва, когато изпитваме силни емоции като страх и гняв, може да включва учестен пулс, висока телесна температура, напрегнати мускули и учестено дишане.

Малките деца и децата в предучилищна възраст (и някои 7-годишни) се нуждаят от нас, за да се регулираме с тях, което означава, че ние трябва да бъдем регулирани (т.е. спокойни). Когато останем спокойни и предложим физически комфорт като прегръдка, поставяне в скута ни или държане за ръце, нашата по-спокойна нервна система помага на малките им тела да регулират по-добре тези големи емоции.

Моделиране на приемането на гнева

Следващият най-голям дар, който можете да предложите като родител, е да демонстрирате, че гневът е приемлива емоция. Постигаме това, като показваме, че ни е удобно децата ни да са ядосани. Това означава да избягваме два често срещани капана: да ги разубедим от гнева им и самите ние да бъдем поразени от него. Гневът на най-малките ни деца може да изглежда доста смешен на повърхността, така че е лесно да кажем: „Това не е голяма работа – успокой се!“. Когато е възможно обаче, потвърждаването на „ядосан си, защото не получаваш това, което искаш, а това е наистина трудно“ предлага съпричастност, която много помага.

Просто е важно да приемаме всички емоции, но не всяко поведение! Докато детето е ядосано, ние трябва да се придържаме към това да поддържаме безопасността с думи като: „Можеш и е нормално да си ядосан, но не и да ме удряш".

След като телата им се успокоят, можете да водите диалог за това какво ги е ядосало, как са се почувствали и какво им е помогнало да преминат през ситуацията. Това помага на децата да практикуват самосъзнание, да идентифицират стратегии за справяне и да изградят увереност, че гневът преминава, точно както най-страшните гръмотевични бури в крайна сметка свършват.