Когато Аманда* получава поредица от текстови съобщения от Карли*, тя се чувства нападната, шокирана и несигурна.
"Тя ми изпрати серия от скрийншоти, които показваха разговор между нейния и моя син отпреди повече от месец, в който те са имали спор", казва Аманда. Карли е майка на един от приятелите на сина ѝ.
"Тя изрази загрижеността си за това, което синът ми е казал на нейния и как това му "вреди". След това ми каза, че премахва приложението [за съобщения] и ме посъветва да направя същото", казва Карли.
Експертът по възпитание Майкъл Гроуз казва, че това е "доста често срещана родителска дилема", а въпросът дали да се намесвате в споровете на децата си е ситуация, с която повечето родители ще се сблъскат в даден момент.
Дана Керфорд, експерт по приятелството и основател на програма за социално-емоционално благополучие на децата, обяснява, че желанието на родителите да се намесят обикновено произтича от добри намерения.
"В момента, в който разберете, че [детето ви страда и] болката е дошла от друго дете, тази мила, топла майка се превръща в Мама Меца. Това, което някога е било топлина и състрадание, сега е гняв."
И макар че емоциите могат да бъдат силни, г-жа Керфорд казва, че е важно (в повечето случаи) да се опитате да не се намесвате в спора на детето си поради множество причини. Тук тя изтъква някои от тях.
1. Детето ви не иска
Г-жа Керфорд казва, че често "въвличането на родителя на другото дете е унизително, срамно и подкопава доверието" между родителя и детето.
2. Не можете да погледнете обективно на ситуацията или на детето си
Като родител, "колкото и да се опитвате да видите нещата от всички гледни точки, естествено ще имате пристрастия към собственото си дете", казва г-жа Керфорд.
"Вие не само обичате детето си, но и разполагате с много голяма извадка от неговото поведение, за да правите заключения".
3. Намесването ви може да бъде прекалено заредено с емоции
"Когато си представим, че на детето ни се случва нещо негативно, веднага изпитваме вродена, понякога дори физическа реакция", казва г-жа Керфорд.
Това е нормално, но не винаги е полезно, обяснява тя.
4. Вашата гледна точка е различна от тази на детето ви
"Това, което е огромно за вас, може да е малко за него или обратното", казва тя.
Макар че вие може да смятате, че това е основание за прекъсване на контакт, детето ви може да е отминало проблема до следващия ден.
5. Това прави нещата ненужно неловки между вас и другия родител
Тази неловкост и чувство на неудобство се превръщат в реалност за Аманда, след като Карли се свързва с нея. Тя също така казва, че е почувствала преобладаващо предубеждение от страна на другата майка към сина ѝ.
"Когато прочетох съобщенията ѝ, бях изненадана от начина, по който тя гледа на сина ми в този случай", казва Карли.
"Според мен съдържанието на съобщенията на момчетата беше безобидно и доста типично за осемгодишни деца, които са имали малка караница.
Какво трябва да направят родителите вместо това?
Г-н Грос казва, че родителите имат важна роля в подпомагането на детето да осмисли събитията и да намери смисъл - нещо, което той нарича "родителите като процесор".
Това може да се използва, когато детето ви има спорове с други хора, като му помогнете да осмисли случилото се, както и като му предложите идеи какво може да направи, за да разреши конфликта, или неща, които да каже и които могат да помогнат.
* Имената са сменени с цел анонимност.
Александрина Георгиева - Сертифициран обучител по дигитално благосъстояние 
Д-р Павлина Андреева - специалист детско здраве 
